Preguntas Octubre 2018

¿Qué pasa cuando tus padres y familia cercana no aceptan a tu pareja?

Este tipo de problemas son mucho más frecuentes de lo que nos creemos. Cuando la familia no acepta a tu pareja, suele ser motivo de problemas y discusiones tanto en el núcleo familiar como, a la larga, en la misma pareja. Por ello es muy importante mantener una comunicación directa en los dos sentidos. Por una parte, debes hacer comprender a tu pareja que por mucho que tus familiares no terminen de tener una relación aceptable con él/ella, tú le quieres, y eso es suficiente.

Por otro lado, te recomiendo que hables con tus familiares, les hagas ver lo importante que es esa persona para ti, los beneficios que te aporta mantener esa relación. De este modo, la familia comprenderá que pese a sus “prejuicios” iniciales basados en la ignorancia de no conocer a esa persona, poco a poco podrán ir conociendo sus virtudes, ver que esa persona te hace feliz, y terminar aceptándola.

Tienes que marcar unos límites. La decisión de comprometerte con una pareja es única y exclusivamente tuya, y tu familia no puede más que aceptar la situación, siempre evitando discusiones a ser posible.

Con el paso del tiempo, y si esa persona aporta cosas positivas a tu vida, los familiares acaban conociendo y aceptando a esa persona.

(Te recomiendo leer la entrada de asertividad del blog). ¡Un saludo!

¿Cómo es posible querer a alguien si no te quieres a ti mism@?

Eso tiene una respuesta clara: dependencia emocional. Cuando una persona no se quiere a sí mism@ estamos delante de una baja autoestima. La autoestima es el concepto o la percepción que tenemos de nosotr@s mism@s, y es esencial para muchos aspectos en nuestra vida: la confianza en nuestros actos, la fortaleza personal, el no tener que depender sentimentalmente de una persona, etc…

De hecho, las personas con baja autoestima son propensas a mantener relaciones tóxicas con otras personas. Chic@s egoístas, posesiv@s, incluso personas que tienden a tratarte mal.

Esto se debe a que tu amor propio está afectado (se tendría que ver porqué). De este modo, al no quererte a ti mism@, lo que haces instintivamente es buscar a una persona que lo haga por ti con el objetivo de que esa falta de felicidad, de confianza y de bienestar que no generas tu mism@, lo haga la otra persona por ti. Buscas a alguien que te quiera, pagando el precio que haga falta con tal de sentirte querid@. El problema es que a veces, ese precio es demasiado alto.

Lo que te recomendaría es que trabajases en tu autoestima, es un trabajo a largo plazo, pero que reporta unos beneficios enormes. Uno de esos beneficios (centrado sobre todo en la pregunta) es que aprenderás a incluir en tu vida exclusivamente a personas que te aporten algo positivo, que sean realmente buenas para ti.

No necesitarás a una persona “cualquiera” en tu vida, ya que con tu amor propio o tu autoestima tendrás más que suficiente para vivir a gusto (de ahí la tan famosa frase de mejor sol@ que mal acompañad@).

Para resumir, y aunque suene muy tópico, antes de empezar una relación con cualquier persona, resulta muy positivo trabajar en tu autoestima, en quererte a ti mism@ para evitar los errores que hemos comentado anteriormente.

(Te recomiendo leer la entrada de autoestima del blog). ¡Un saludo!

¿Cómo perdonarme por haber soportado maltrato psicológico por parte de mi pareja 27 años? Me siento culpable.

Antes de entrar a analizar esta pregunta, me gustaría que hicieses un cambio de enfoque. En vez de culparte por haber soportado 27 años de maltrato psicológico por parte de tu pareja, te recomiendo que te felicites por haber sido tan fuerte como para haber aguantado durante tanto tiempo en una situación tan difícil.

Muchas veces las personas nos fijamos únicamente en el apartado negativo de las cosas, en vez de enorgullecernos de los logros. Des de luego, si has sufrido una situación tan complicada durante tanto tiempo, significa que eres una persona mucho más fuerte de lo que crees, y por lo tanto, puedes darle la vuelta a la situación debido a tu fortaleza mental.

El maltrato psicológico, o abuso emocional por parte de una persona tiene como objetivo aislar a esa persona, hacerla pequeña, bajarle la autoestima hasta el punto que esa persona maltratada no tenga la capacidad de tomar decisiones para mantenerla sometida. De este modo, es totalmente lógico que durante el tiempo que sea (tanto 27 años como 50, como 2 años…) tú no hayas tenido la capacidad de revertir esa situación.

Es como pedirle a una persona que está en silla de ruedas que se ponga a andar. ¿Ilógico verdad?

Lo realmente importante aquí es que tras tanto tiempo sufriendo esa situación, ahora por fin (y del modo en que haya sido) has podido salir de esa cárcel emocional, lo que implica que es momento de salir reforzad@ de ello.

Respecto a cómo puedes perdonarte por haber soportado eso, te vuelvo a hacer una analogía para que entiendas esto: ¿Tú crees que una persona que ha padecido un cáncer tiene que perdonarse por haberlo sufrido? Yo personalmente creo que no. En tu caso es lo mismo. Has estado durante mucho tiempo sufriendo un proceso de maltrato psicológico que te ha sometido, te ha paralizado y estoy seguro que no ha sido porque tú lo hayas querido sufrir.

Ahora sería bueno trabajar en las causas de ese sometimiento, y reforzar esa alta capacidad de resiliencia de la que dispones (vivir o sobrevivir en una situación muy complicada para ti y tu entorno).

(Te recomiendo que leas tanto la entrada de resiliencia como la de saber perdonar y perdonarse del blog). ¡Un saludo!

4 comentarios en “Preguntas Octubre 2018”

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